ESSUYER VOS PIEDS SUR L'ELFE A L'ENTREE, MERCI

La guérison se fait par la voie du souvenir.

Les beaux jours sont là, et le petit vent agréable apporte le bruissement des feuilles, qui en rappelle un autre, plus ancien.

Il me rappelle les chaudes journées de printemps ou les belles d'été où, pieds nus, en famille ou entre amis, on marchait sur de jolis chemins, quand les oiseaux chantaient, quand on ceuillait des fleurs, quand nous regardions les insectes et les chevaux dans les prés, avec toujours, synonyme de détente, le bruit du très léger vent dans les feuilles.
Les petits bois où nous sautions dans les ruisseaux, construisions des barrages. Nous avions l'innocence, des gourdes d'eau fraîche et des paniers de fraises. Les champs où on s'allongeait indéfiniment. Les dimanches de printemps qui n'avaient pas de fin, nous avions, oui, l'éternité devant nous, avec les chants d'oiseaux. Et l'éternité durait jusqu'au coucher du soleil.

Maintenant on a grandi, nos loisirs sont plus urbains. Nos parents ne nous emmènent plus dans ces paradis de verdure avec leurs amis et ceux qui furent les nôtres et qui maintenant ne s'intéressent qu'aux mâles et aux portables. Comme on se démerde seul pour s'amuser, on reste ici en ville. On se forge de bons souvenirs, mais pas les mêmes.

Et quand le vent dans les feuilles du printemps revient chuchoter sa mélodie, on fond en larmes sans savoir pourquoi, regrettant le passé qui était l'éternité, repensant aux chemins d'autrefois où nos pieds assoiffés d'aventure nous guidaient.

Faut pas croire qu'on est tous seuls, nous les trolls ! J'veux dire outre les animaux, et même si les trolls sont plutôt solitaires, il y a des divinités affiliées à la forêt qui viennent, de temps en temps, et évidemment énormément de dieux qui règnent dans les étendues montagneuses neigeuses, mais eux habitent plus en Norvège.

Alors voilà voilà.

Mes copains : créatures diverses et variées, plus ou moins intelligentes. Mais qu'est-ce qu'on s'marre des fois !


Ils ont des petites cornes de bouc sur leur tête qui dépassent de leur cheveux frisés, un torse humain mais des jambes de bouc (avec une p'tite queue qui frétille derrière ). Bons vivants, mais un peu cons sur les bords. Ils passent leur temps à jouer du flutiau et militent fermement écolo (comme nous tous en fait) alors ils passent aussi une partie de leur temps à faire soi-disant des "actions témoignant de leur engagement politique" : libérer les brebis qui sont dans les granges. Hippies, ils essayent de convaincre les loups et les ours de devenir végétariens. Et ça marche pas.


Un peu comme les faunes, mais bien plus discrets vis-à-vis des humains, dont ils ont l'apparence, en plus d'avoir une bite gigantesque. Les satyres aiment se bourrer la gueule et passer du bon temps avec les nymphes. Ils consomment également des champis hallucinogènes et défendent ardamment leurs cultures des junkies qui viennent faire le plein dans la forêt. Les satyres sont assez cyniques dans l'ensemble mais leur humour est appréciable, on peut toujours compter sur eux pour rameuter des potes aux banquets. Un peu bruyants. Les vieux satyres sont appellés "Silènes".


Grosso modo : des satyres pygmées. Descendants directs de Pan. Chiants comme des moustiques (ça sautille partout). Ne naissent qu'entre le 22 décembre et le 20 janvier.


Pétasses dont l'activité principale est le papotage entre copines dans les rivières. C'est trop con parce qu'après ça laisse du shampooing flotter dans l'eau... Ces nénettes font l'hystérique dès qu'un satyre en manque apparaît mais au fond on sait très bien qu'elles adooorent faire des choses avec eux sur les souches. Avec leurs cheveux qui descendent jusqu'aux fesses, quand elles commencent à jouer à qui coiffe qui, y'en a pour l'après-midi.


Grands crâneurs, trous du cul, car souvent placés en raison de leur intelligence et de leurs capacités physiques chefs d'escadrons dans la FEFF. Ils savent beaucoup de choses, mais refusent tout lien avec les humains, ils apprennent par eux-mêmes : astrologie, science des plantes... C'est pas la modestie qui les étouffe. Ils s'inventent des noms pas possibles, des clans pompeux, des lignées. Atrocement mauvais joueurs et sale caractère (ils ne supportent pas de perdre.) De beaux enfoirés.


L'humain ne verra jamais, au grand jamais, une dryade. Primo, parce que c'est terriblement discret. Secundo, parce que plus proche du bout de bois mort, tu meurs. Tertio, parce qu'à la rigueur s'il en voit une bouger... il se dit qu'il y a eu un courant d'air qui fait ployer les branches. Leur discrétion n'a d'égale que leur agressivité. Ce sont les guerrières qui défendent la forêt, obéissant dans leurs propres intérêts comme dans ceux de la communauté champêtre (tout le monde étant plus ou moins chacun pour sa peau). Le FEFF (Front d'Elite des Fantassin de la Forêt) est une organisation regroupant la majorité des dryades, un réseau efficace, rapide, discret visant à défendre les territoires. Les Hamadryades sont une espèce de dryades, mais attachées à l'esprit d'un arbre : elles adoptent l'apparence de cet arbre et meurent en même temps que lui.


On pourrait dire que ce sont des dryades géantes. Mais si ces dernières sont d'une rapidité effrayante, en revanche les Ents sont d'une lenteur désespérante. Construit sur le même modèle d'humanoïde en bois que la dryade, l'Ent mesure cette fois de trois à sept mètres de haut et étant donné sa passivité, moultes plantes ont pu pousser sur son dos et ils portent ainsi une très longue barbe de lichen. Il est fréquent de voir un Ent se balader avec un nid d'oiseau sur la tête. Pacifistes avec leurs collègues de la forêt, ils se montrent antipathiques avec toute personne étrangère, et croyez-moi que même s'ils sont lents, quand ils frappent, ça fait mal. Evidemment c'est pas censé se voir ou s'entendre, un immense tronc qui vient sournoisement frapper derrière la nuque.


Ce sont des créatures dites du "petit peuple". Ils peuvent se cacher en adoptant la forme d'un champignon, d'une pomme de pin, ou caillou, au risque d'être ramassé par un promeneur, mais comme c'est pas très fut-fur un korrigan... Ils aiment faire des farces aux touristes, ou blaguer entre eux. Ils savent faire une bière très bonne à base de champignon avec laquelle les satyres se bourrent la gueule. On dit qu'ils possèdent d'immenses trésors sous les rochers, mais vu que c'est les humains qui disent ça...


Les trolls, s'ils ne sont pas dits "du chaos", peuvent être du type normal, c'est à dire grosse brute pierreuse qui grogne et tape. Leur vocabulaire, contrairement à ce qu'on pense, n'est en fait pas si réduit que ça, même si apprendre les bases est plutôt facile. Le premier mot à retenir, c'est "schlagebuk", ça veut dire "manger". C'est l'essentiel. Ces trolls se transforment en pierre s'ils sont touchés par les rayons du soleil, alors ils se planquent. Les "trolls tapis", quand à eux, tiennent plus de la dryade/mini-ent. Ils sont sauvages, solitaires et, paranos, se sentent constamment attaqués. Certains font partie de la FEEF, étant donné leurs capacités au combat : eux n'ont pas peur de se montrer à l'homme et même si sans bouger ils se font confondre avec du bois mort, comme les dryades, ils les attaquent aussi sous leurs yeux, utilisant des pierres pointues ou, pour les plus doués de leurs doigts, de petits poignards.








Hippie dans l'âme, grand pote des faunes. On le représente en compagnie d'un cerf, avec des cornes de cerf sur la tête, et un bol de graines dans la main (pour les p'tits oiseaux.) Défoncé à l'herbe et aux champis, amoureux de tout le monde, pacifiste, complètement mou. Contre le FEEF, trop radical et violent à son goût. Rend des fois visite aux humains pour triper avec eux. Il dirige les actions de libération des brebis et essaye de parlementer avec les loups, avec qui on raconte qu'il a été élevé.


C'est lui, le véritable chef des faunes, mais ces derniers traînent plus avec Cernunnos, Faunus étant un poil démodé à leur goût. Toujours joyeux et chaleureux avec ses collègues champêtres, se rend une fois par an à Rome, un culte lui étant dédié, même s'il n'est plus célébré depuis l'arrivée du christiannisme. Quand on vous dit qu'il est démodé...


Il ne se considère pas comme le chef des satyres, mais comme leur égal, leur compagnon de beuveries. De majestueuses cornes, une flûte au son enchanteur dans la main, c'est lui qui répare les conneries de Cernunnos avec les brebis en les ramenant à la bergerie (étant dieu des troupeaux et des pâtres, il a un petit pouvoir sur ces animaux.) Si le culte romain qui lui rendait hommage a disparu, Pan sait vivre de son temps et s'amuse toujours et encore de nos jours, toujours à se taper des nymphes et poursuivre des vierges.


D'origine gauloise, ce dieu est le chef du FEEF. Radical protecteur des territoires hérités de la Terre-Mère, son organisation compte beaucoup de Fantassins prêts à intervenir du mieux qu'ils peuvent en cas de blessure sur le cuir chevelu de la Terre. Il ne peut pas saquer Cernunnos et la clique de hippies qui le suit...


Un type vraiment bizarre... méconnu de tous, sauvageon, sa tête apparaît sans raison aucune des buissons. Mi-humain recouvert de feuilles... Une entité engendrée par Gaïa, exhibitionniste à ses heures.


Un brave cerf qui fait un jardinier apprécié de tous : là où les gens se font engueuler parce qu'en piétinant les plates-bandes de Madame ça écrase les fleurs, au contraire, Shishi Gami fait pousser des fleurs là où il marche. Génial non ?


On l'apelle "Mère Nature, "Terre-Mère" ou "Force de la Nature"... Elle est la chef de tout le monde, et même des humains, elle porte tout le monde sur son dos. Blessé par le comportement humain, son esprit est réfugié dans les forêts, avec mes confrères... Sa grandeur est sans égale, tout est sa création, mais trop l'ignorent. Nous sommes les derniers à réellement se soucier d'elle.



Je rappelle que les elfes sont connus dans les forêts pour être des imposteurs de première. Les elfes sylvains, adaptés à l'environnement boisé, ne sont qu'une dégenérescence dans les races elfiques et tout autant considérés comme de gros chieurs chez nous.

Impossible d'obtenir des informations, car cela s'est déroulé dans l'après-midi, et je doute que les feuilles de chou locales décident d'en dire un mot : nous avons assisté de loin à un curieux phénomène.
En plein centre ville, dans l'après-midi, une boîte aux lettres (ou infrastructure plus ou moins proche...) s'est vue infestée par un nid d'abeilles. Un périmètre de sécurité a été délimité pour que des personnes qualifiées et protégées de combinaisons et masques puissent déloger l'objet.
Curieux non ? J'aimerais bien en savoir plus. Bzzzz....

giboulée féminin

1. Pluie soudaine, de peu de durée, et quelquefois mêlée de grêle.
Les giboulées de mars.

Pluie fine/Soleil d'été, alternés toutes les minutes... Je suis allée à la première fortification de la Bastille pour poser mon derrière dans la matinée et manger mon casse-dalle là-bas, seule avec du Agalloch dans les oreilles. Cette musique aura toujours autant de profondeurs dans les plus beaux instants.

Le microcosme de la verdure après la pluie est des plus enchanteurs.

J'ai vu un pivert, une mésange chantait sous mes yeux, une autre m'approchait de près. Un couple de rouge-queues sont restés longtemps sous mes yeux et à quelques mètres de moi. D'ailleurs cette andouille de piaf s'est mangé un mur en partant. J'ai également assisté à un assaut félin au milieu d'un tas de pigeons. C'est drôle ce temps qui alterne, ça donne une athmosphère particulière.

Agalloch, a poem by yeats - dans les oreilles, le regard rivé sur les montagnes d'en face : des nuages déchirés traînaient dessus, sur les dernières neiges. On imagine là-bas, on sent autour de soi l'atmosphère - on veut y être, parmi ces derniers coins enneigés. Un peu. A côté de soi il y a des fleurs jaunes cernées de feuilles nouvelles et des gouttes de pluie comme collier précieux. Printemps, quoi.

Je suis redescendue dans la civilisation gaillardement, en sifflant, sous la pluie fine.

Un ami nain a chié une pendule pour que je ponde cet article. Parce ce qui n'est pas mentionné dans l'Encyclopédie du savoir relatif et absolu de la forêt, c'est le cas des nains, parce qu'ils ne font pas vraiment partie de la forêt. Non eux ils sont DESSOUS.

Alors où commencer ? Je suis pas spécialiste de la mythologie et de l'histoire naine, c'que j'peux dire c'est que les nains ont un humour pourri particulier (dans mes meilleurs jours où je parais pétée je le dépasse dans les profondeurs abyssales de la connerie, le Nain... en même temps un nain ça creuse). Non non aaaaaaïe tape pas !

Rôh fais chier, bah allez voir sur Wikipédia pour tout savoir sur les nains...

Alors le Nain (con)(cerné) est ici un Renifleur de niveau 8. Il se nomme Taga et, grâce à lui et moi, les peuples nains et troll sont liés par le "pacte du Cordon Ombilical de Porc" et le "pacte de la Fischer". Le Bloody Ombilical Pig's Cordon Pact's consiste à échanger un cordon ombilical de porc, symbolisé par un bracelet brésilien blanc, pour que chacun le porte une semaine sur deux. Le cordon est régulièrement recouvert de sang de chacun des deux êtres concernés par l'échange. Manque de pot, le Cordon est mort réçamment. Amen, tu nous manques, Cordon. Le pacte de la Fischer, lui, consiste ben... à, tout comme digne fêtard ou digne nain, boire de la bière, mais d'l'a Fischer siouplé !





1) Vous avez déjà vu une femelle naine ?
Oui !
2) Les nains finissent tous tueurs psychopathes enragés a force de se faire appeler "mon petit".
C'est un mal ?
3) Les nains boivent de la bière naine en quantité énorme, et donc de qualité leader price. Les elfes boivent du vin elfique...
Ouais bah y'a pas de quoi s'en vanter hein, au moins la bière naine c'est pas pour les tarlouzes contrairement au vin elfique...
4) Vous imaginez une naine en collants verts et en justaucorps ?
Et toi t'imagines un elfe avec des couilles dignes de ce nom ?
5) Les elfes, ça a de belles voix et ça fait de belles chansons. Pas les nains, se référer au standard nain "Je veux de l'Or" : Je veux de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or.
Je veux de l'or, de l'or, de l'or, etc...
Les chansons elfes sont barbantes et chiantes à retenir, on s'endort. Les chansons naines sont simples, festives et parfaites à gueuler à tout moment ! (taverne, combat...)
6) Vous avez déjà vu un nain grimper à un arbre sans tomber (ou déjà essayer de grimper) ?
Non parce que les nains restent dans leur mines, ils sont pas cons au point d'aller à perpéte...
7) Un nain ne voit rien quand il est dans une foule... d'elfes !
Un nain TAPE dans une foule d'elfes.
8) Un nain aura beaucoup de mal à monter sur un cheval, histoire d'avancer plus vite, et encore plus pour ce qui est de se faire obéir de la bête ... pas très amis avec les animaux, sacrés nains !
Mais foutez-leur la paix à ces pauv' bêtes ! Vous les faites chier nom d'un ours à la bière !
9) Un nain ça se plaint tout le temps ... même quand c'est content.
Eh merde tu fais chier avec tes trucs bidons !
10) Même si on repère aussi facilement à l'odeur un elfe qu'un nain, au moins l'elfe il sent bon.
C'est pas ça qui va faire fuir un orc, contrairement à l'odeur naine, pratique non ?
11) Un elfe ça peut tout faire... voleur, guerrier, clerc, magicien...
Ouais c'est des SJF quoi (Sans Job Fixe)
12) ... alors qu'un nain ça ne sait que se battre et faire des haches et des armures trop petites pour les non nains.
On voit tout de suite les préjugés hein, les nains ont beaucoup de talents, et sont surtout ne l'oubliez pas, rois de la montagne du fait de leur aptitude à creuser, délicats orfèvres grâce à leurs talents à la forge, et ils savent faire plein de trucs !
13) Quand il pleut les nains sont toujours les derniers avertis.
Il s'en fout il a son casque sur la tête... t'façons dans les mines il pleut pas.
14) Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes peu poilus.
15) Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes grands.
16) Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes qui ne passent pas leur temps à boire, et ne sentent pas la bière et la sueur.
17) Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes qui ne ramènent pas les têtes de leurs ennemis à la maison.
Les nains pour plaire à une femme ils lui demandent pas son avis ils la violent, point barre. Et pis ils ont pas demandé à conter fleurette aux nanas hein... En plus la majorité n'a pas forcément raison.
18) Au moins, quand il veut s'acheter des fringues, l'elfe peut aller dans les mêmes boutiques que sa conjointe.
Haha plus viril tu meurs !
19) Les elfes sont beaucoup plus intelligents que les nains... quand on voit les arguments pourris que ces derniers proposent lamentablement pour se défendre dans la liste ci-dessous...
Les trolls disent tout haut ce que pensent tout bas les nains (wahahaha !) alors quand tu vois MES répliques.... =D
20) Les elfes, eux, n'ont pas besoin de descendre des trottoirs en rappel.
Faut que ce soit un trottoir de géant dans ce cas punaise !
21) Statistiquement, une majorité de femmes préfèrent le QI de la sagesse milllénaire que le QI de la hache millénaire.
Et la hache millénaire dans ta gueule, tu la veux ?
22) Quand un dragon approche, les elfes s'enfuient plus vite que les nains.
Lopettes. Les nains AFFRONTENT le dragon.
23) Vous avez déjà vu un nain gagner un sprint ?
Oui, Gimli !
24) Chez les elfes, on parle du tour du monde en 80 jours, chez les nains on se limite au tour du jardin en 80 jours...
Ce qu'on dit pas, c'est que le jardin des nains, c'est la terre entière + les méandres de souterrains...


1 Parce que la barbe, y'a pas à dire, c'est plus pratique pour la bière qui tombe à côté de la bouche.
2 Pasque les fringues à la Peter Pan, c'est tout de même vachement ringard.
3 Parce que les femelles naines, elles sont moches, d'accord, mais au moins elles ferment leur gueule et elles font le ménage plutôt que de passer leur temps à chanter et à se brosser les cheveux !
4 Les nains, c'est plus facile à ranger dans un cercueil, et ça coûte moins cher en bois.
5 Les nains ça peut servir de projectiles.
6 L'elfe parle, le nain agit.
7 Un nain, ça adhère mieux au sol.
8 Un nain peut servir de bélier.
9 Un nain, ça se lance très facilement, et DE PLUS avec le +1 en constit, ça résiste mieux aux chocs !
10 Par leur petite taille, les nains résistent mieux au vent.
11 Les nains sont petits, maniables, pratiques et se rangent facilement dans les coins.
12 Une heure de lancer de nain remplace trois heures de jogging.
13 Les chiens ne pissent JAMAIS sur les demeures des nains, par contre pour les arbres ils ne se privent pas. Quel bon sens, quand même...
14 Les nains sont des demi-hommes, mais les elfes mâles sont des demi- femmes.
15 Le nain construit en pierre, l'elfe construit en bois. Alors le grand méchant loup arrive, il souffle et ...
16 Le nain est juste à la bonne hauteur pour mordre à belles dents les bijoux de familles d'un elfe.
17 Lors d'une grande bataille, le nain peut aisément se promener sous les lignes ennemis pour allègrement trancher des rotules.
18 À cheval, le nain n'a pas à se préoccuper des branches basses.
19 Le nain peut servir de bélier humain de façon volontaire sans aucun problème.
20 Les nains sont les seuls à savoir faire des armures dignes de ce nom.
21 Un nain il fait pas chier avec ses belles sandales vertes.
22Les nains n'ont pas à se laver sans arrêt.
23 Le nain a un garde-manger dans sa barbe, entre les poux, et les restes de poulet...
24 Un nain c'est radin, donc ça donne un prétexte pour ne pas aider gratuitement les autres
25 Un nain même si c'est ridicule, parfois ça peut faire peur... vous avez déjà eu peur d'un elfe ?
26 Les elfes se saoulent trop vite.
27 Quand un elfe et un nain se retrouvent face à face, que l'un a la sagesse millénaire de sa race et l'autre la hache millénaire de sa race, on est bien content d'être petit et barbu.
28 Un nain quand ça rit ça fait HOHOHO d'une voix bien virile. Essayez d'avoir l'air d'un vrai mec en riant d'une voix d'elfe !
29 Les nains gagnent toujours les concours de celui qui ingurgite un max de bière.
30 Un elfe, ça tombe. Un nain, ça roule.
31 Chez les nains, y'a que la taille qui est petite !
32 Essayez de faire boire un tonneau de bière Naine à un elfe.
33 Les nains peuvent facilement remplacer les projectiles de canons.
34 Une armée d'elf peut facilement faire fuir un nain, un nain peut facilement faire fuir une armée d'elfes.
35 Un elfe qui a une cicatrice est banni et a peur, un nain avec cicatrice fait peur et bannit ceux qui n'ont pas de cicatrices.
36 Un nain est gentil car il laisse ses ennemis s'enfuir. Faut dire il aurait du mal à les rattraper. Comme c'est gentil un nain...
37 Les elfes ont une meilleure médecine que les nains... les nains ont une meilleur hache que les elfes.
38 Un arbre, c'est plus facile à couper qu'une caverne... Ça brûle aussi beaucoup mieux
39 Les nains sont bestiaux... Les elfes sont bêtes !